『 贰。柒 』

很少有时间这样坐下来写点东西了，即使在自己最失落的时刻。
也许在广州这样的城市，是不适合用文字来表达自己的，因为它的费时，和不现实。

我现在真切地体会到了时间这玩意儿所谓的紧迫性，照这样看来，以前的自己不知道挥霍了多少生命；
我现在才开始感受想家的心情，想的同时，鼻子一直在酸楚，眼泪在眼眶打旋，坚持不让它流下来；
我现在明白了生存的压力，终于理解为什么如此多的人在面对问题的时候，选择了逃避，选择了死亡；

也许有一天，我也不再害怕死亡；
现在的自己很能忍，在现实中才能学会成长；
改变的过程无声无息，改变后的结果料所不及，

我可以坐在积尘的椅子上，将脚顶着墙面，屁股下垫上几张纸，双手抱着枕头，用两个小时来等待房间的钥匙，直至目光呆滞，小睡碰头几次；
我可以挤上脏乱的公车，看到空位毫不在乎自己的淑女形象，坐下便开始呼呼大睡，有时到了终点站还没有睡饱，不存在自然醒；
我可以……

突然之间发现，这好象不是我想要的生活，可这又必须是我要经历的生活，也许这个世界就是这样，只有经历过，才能得到自己想要的生活。

开始有点疲惫，却又坚信未来……

心碎不要怀念 

心碎的怀念犹如在伤口上撒盐
清晰的回忆痛楚

伤口崩断了线

疼痛的感觉也只有自己知道
不要若无其事

不要装扮伟大

也不要自欺欺人

更不要心口不一
不是小女人的嗲声嗲气
不是小女人的装模作样
也许只是捍卫自己坚强的外壳

避免不是侵犯的侵犯 
感情的世界里没有所谓的侵犯

即使是对与错
 

心碎的怀念仿佛扎手的玻璃片

刺入皮肤的瞬间

不见流血

却痛的很清楚
如果你是不幸的

那阵连心的撕裂持续的那段时间

无声无息

无关痛痒

隐隐的
却不是那么容易剔除
 

我怀疑心碎的怀念会使人神经错乱

莫名其妙的发呆

莫名其妙的游走
一切都是那么莫名其妙的无可奈何
偶尔拾到关于曾经的回忆

欣喜？伤心？

欣喜自己还不曾忘记

劝戒自己记得要忘记

可现在却是忘记把你忘记

那就只能徒有伤心
往日以为永远的美好转眼即是过眼烟云

却在此时难以取舍
我宁愿短暂的幸福 也不要永恒的束缚
我宁愿短暂的心酸 也不要永恒的背叛
我宁愿永恒的两情相悦 不要短暂的蜜语甜言
我宁愿/我不要/其实一切都不会如自己所愿 往往事与愿

心碎的怀念随着时间的流逝

会冲击你的意志

看着岁月变老 你会力不从心

累了需要休息 心碎了是否还需要修补

是否需要换种心情的形状 留着它的残缺
 

就是因为怀念的存在

我们无形中不会在意身边的事物

不会考虑给予别人机会的理由

不会想着下一次恋爱 
其实自己可以毁灭 或是可以获得新生

但事实上我们不会留给自己任何后退的路
那也只能粉身碎骨

遍布满身的痕
 

就是因为怀念的存在

我们更适合沉湎

认为往日的空气中有着使自己存活的第N类元素

现在也消逝不见

我们会认为远处的那个自己更苗条更美丽

现在爱情走了

空气也成为身材变形的罪魁祸首
如果可以

我们也许宁愿选择不呼吸 
 

记得王菲那首《怀念》

“关起满室不足的氧气 点着烟蒂 回味你的气息……”

迷离的方式麻醉自己

麻醉那颗被你伤透的心

麻醉被迫遗失的灵魂

关乎爱情
 

怀念是一个人坚持两个人的故事 
两个人的怀念也会心碎
所以我们放弃怀念